사형 구형 받은 고유정, 흐느껴 울며 마지막에 꺼낸 말 (전문)

하고 싶은 말 너무 많은데 근데 제가 하고 싶은 말 정리한 부분 먼저 하겠습니다. 제가 억울하다는 걸 증명해드리고 싶습니다.

일단 오늘 검사님들의 최종의견에서 기억나는 단어들로 제 입장에서 말해 본다면, OO(사망한 의붓아들)이 죽이지 않았습니다. 제가 아니라면 상대(현 남편 홍모씨)가 범인입니다

자꾸 제가 죽였다고 절 이상하게 보는데 (의붓아들과 함께 살기로 결정 한 뒤) 열흘도 안 되는 시간동안 (의붓아들이 볼)중고책 구한다고 아파트 단지를 뛰어다녔습니다.

증거조사 때부터 수사기관이 제가 정말 불리한 상황에서 제 말을 믿어주지 않습니다.

전 그냥 어느 누가 제 말에 귀 기울일까 싶어 죽을까도 했는데 남은 아이(친아들) 때문에 그 아이가 감당 못할거 같아서 못 했습니다.

쪼그만 애(의붓아들) 제가 죽인 적 없습니다. 죽어서라도 제 억울한 거 밝히고 싶습니다.

존경하는 재판장님.

전 평범한 애엄마로 살다가 약 1년전 교도소에 갇히게 됐습니다.

외부와 단절된 상태에서 마치 꿈꾸는 듯 당황스러운 힘겨운 시간을 보내고 있습니다.

전 남편 사건에서 아무 동기나 계획이 없었습니다. 토막 내 죽이겠단 생각 한 적도 없습니다.

사랑하고 아끼는 어린 아들 앞에서 무슨 끔찍한 동기가 있었단 건지 도대체 모르겠다습니다.

이혼 후 사람들과 교류 없던 제가 인터넷 검색이나 인터넷쇼핑 등으로 생활하던 제가 어떤 계획을 세우겠습니까.

검사님들은 저에 대해 무서운 계획이나 의도가 있다며 샅샅히 살폈을 겁니다. 그런데 아무리 살펴도 거기엔 그 무서운 계획도 없을 것입니다. 왜냐면 그게 사실이니까요.

전 맺고 끊는거 잘 못합니다. 그날(전 남편 살해 당일)도 펜션 따라간다고 할 때, 딱 잘라 안 된다고 했어야 했습니다.

그런데 고르고 골라 잡은 그 펜션에 갔을때 오후 6시까지가 면접교섭시간이니 가야겠단 전 남편을 못 말렸습니다. 가기 전에 마트에서 카레, 갈비탕 등 음식재료 등을 샀습니다.

죽일 생각이면 다음, 다다음날 음식을 준비 할 필요없습니다.

오랜만에 만난 아들이 늦은 아침 먹고 점심 안먹고 배고파 해 놀이공원 끝나고 펜션에 가서 삭사준비에 집중했습니다.

5살, 6살 아이와 같이 있으면 엄마는 정신 없습니다. 엄마로서 아이 챙겨야 하니까요.

그렇게 제가 차려 준 저녁을 잘 먹었습니다. 아들이 수박 먹고 싶다고 갖다 달라고 해서, 소금물을 넣은 싱크대에서 수박을 씻어 칼로 자르러 하는데 뒤에서 아이아빠(전 남편)가 다가왔습니다.

아이아빠가 거실서 통화한 건 나이트클럽에서 만난 중국여자입니다. 그 여자와의 통화가 어떤 생각을 갖게 했는지 모르겠지만 접촉을 시도했습니다

그 사람 접촉 시도에 가만 있을 수 없었습니다. 저에겐 남편(현 남편 홍씨)이 있어 의리·정조를 지켜야 하니까요. 보수적인 제가 (전 남편의)그 접촉시도를 받아 들일 수 없었습니다.

그날 처음으로 재혼사실을 알아서인지 구체적으로는 말하기 곤란한 시도를 했고, 손에 잡힌 칼을 순간적으로 사용하게 됐습니다. 그후에 여기에 갇히게 됐습니다.

두 배가 넘는 체중의 남자를 죽이려 했다면 약이나 자동차를 사용하거나 목 졸라 죽이는 게 났습니다. 다른 방법도 많은데 칼로 한다는 건 미리 준비 못했다는 증거입니다.

급박한 상황에서 벌어진 일입니다. 바로 며칠 전 마트에서 싼 거 산다고 만원 조금 넘는 가격에 산 칼로 거구의 남자를 죽이려 했다는 게 말이 안 됩니다.

저는 바보가 아닙니다. 아버지 회사에서 일하며 채권회수를 못 한다고 우유부단하단 질책을 당했지만 바보는 아닙니다.

그 많은 피를 닦을 일을 할 정도로 어리석지 않습니다.

제가 잘못된 행동(사체훼손은닉)에 사용한 물건은 그 이전에 샀던 물건들입니다. 아이아빠는 우발적 상황서 죽은 것입니다. 사전답사하지도 않은 펜션에서 그 가족(전 남편 가족)이랑 (펜션에 간 사실을)다 아는데 그 사람만 달랑 없애고 현 남편과 살려고 했다는 건 수사기관의 고의적 상상력입니다.

현 남편은 질투심 많고 권위적이고 똑똑한 사람이라 제 약점인 우유부단 계획성 없는 걸 질책하곤 했습니다. 거기(펜션)서 (성폭행)피해당했다고 하면 그런 상황을 초래한 걸로 혼낼 사람입니다.

제가 붙잡하기 전 현 남편을 만나 사고 난 거 자세하 알려야했습니다. (전 남편 사체손괴은닉은)우발적 사고라 우발적 대처를 한 겁니다.

검사님 주장대로 준비했다면 큰 여행 가방을 미리 준비했어야 합니다. 흥건한 피도 펜션 수건으로 닦는 등 갑작스레 했습니다.

(전 남편 살해 뒤)다음 날 아이 친정에 데려다주고 한참 고민 후 해선 안 될 일(사체훼손은닉)을 했습니다. 내 인생 끝났단 생각으로 잘못된 행동했습니다.

사죄합니다. 정말 잘못했습니다.

그러나 현 남편 권위에 눌려있던 저는 그렇게 할 수 밖에 없었습니다.

아이아빠 유족에게 진심어린 사죄 드리고 싶습니다.

아이아빠니까요…

아이(의붓아들)사망에 대해선 드릴 말씀 없습니다.

아이 둘(친아들과 의붓아들)이 같이 지내도록 결정한 뒤에 책가방 신발도 쌍둥이처럼 구입했습니다. 둘은 만날 때 마다 형제처럼 사이좋게 지냈습니다.

전 구속된 이후로도 현 남편을 믿었습니다. 현 남편의 그말을 전적으로 믿었습니다. 이미 법적으로 혼인상태인 그 사람밖에 없다고 생각했습니다.

근데 정말 똑똑한 그(현 남편)가 그 방향대로 설정한대로 흘러가면 막을 수 없었습니다. 철두철미하던 그가 집에 있던 약봉지라며 졸피뎀을 경찰에 갖다줬습니다..

그러나 졸피뎀은 유산으로 수명장애가 있어 잠을 청하기 위해 먹던 용도입니다.

그 봉지안에 있던 약들은 어떤 생각으로 버려진 지 모릅니다.

현 남편에 대한 두려움때문에 똑똑하고 그런 거 보고 만났지만 지금은 그런 것 때문에 무섭습니다.

처음 변호사들(지난해 구속 직후 선임했던 로펌 변호사들 5명)이 믿어줬지만 험악한 여론에 그만뒀습니다. 1심 판사가 변호사(남윤국 변호사)를 너무 질책했습니다.

검사님도 저를 질책하고 있습니다. 제 인생 한가닥 희망은 재판장님이십니다.

너무나 험악하고 거센 여론에 교도소까지 찾아와 아이 이름 들먹이는 기자들과 그런 여론때문에 1심과 다른 판단조차 큰 부담되시리라 생각합니다. 그런 십자가 지시지 않는 게 당연한 거라 생각합니다.

학창시절 항상 밝고 명랑하던 제가 실수로 이혼녀가 된 후 재혼하게 됐습니다.

남과 몸으로 싸우거나 다투지 않는 성격인 제가 이 사건과 같은 일을 벌이지 않았습니다.

전 절 위해선 나쁜 짓을 했지만 아이를 위해서 한 가닥 희망을 버리지 않습니다.

어려우시겠지만 판단 잘 해주시길 바랍니다. 정말 감사합니다 정말 감사합니다.