“잘해주고도 상처받은 적이 많다”… 56세 김혜수가 뼈저리게 깨달은 '인간관계 법칙'

잘해줬는데 돌아온 것은 서운함뿐이었던 경험, 대부분의 사람들이 살면서 한번 쯤은 경험해본 적이 있을 것이다.

앞서 배우 김혜수 또한 "나는 잘해주고도 상처받은 적이 많다. 마음을 줄 땐 상대의 그릇도 봐야 한다는 걸 알게 됏다. 아무리 좋은 마음도, 받을 준비가 없는 사람에게 주면 상처만 남는다"라며 '모든 사람에게 좋은 사람일 필요도 없다. 내 마음은 결이 맞는 사람에게 주면 된다"라고 조언한 바 있다.

모든 사람에게 좋은 사람이 되려는 것은 아름다운 마음처럼 보이지만, 실제로는 자신을 가장 빨리 소진시키는 습관이다. 특히 상대의 기분을 맞추기 위해 자신의 감정과 필요를 뒤로 미루는 행동 패턴은 스스로를 피곤하게 한다.

이런 패턴이 반복되면 겉으로는 원만한 관계를 유지하는 것처럼 보이지만, 안으로는 감정이 쌓인다. '나는 이만큼 해줬는데 왜 돌아오는 게 없지?'라는 생각이 들기 시작하면 이미 감정 에너지가 바닥난 상태다.

관계에도 '손익분기점'이 있다

인간관계를 경제 용어로 설명하면 이해가 쉽다. 관계에도 '감정 수지'라는 것이 있다. 내가 주는 감정 에너지와 돌아오는 감정 에너지의 균형이다.

건강한 관계는 주고받음이 완벽하게 50:50일 필요는 없지만, 한쪽이 계속 주기만 하고 다른 쪽이 계속 받기만 하면 관계는 결국 무너진다.

미국의 심리학자 존 가트만 박사는 수십 년간 인간관계를 연구한 결과, 안정적인 관계에서는 긍정적 상호작용과 부정적 상호작용의 비율이 최소 5:1이어야 한다고 밝힌 바 있다. 즉, 부정적인 경험 하나를 상쇄하려면 긍정적인 경험이 다섯 번은 필요하다는 뜻이다.

만약 어떤 관계에서 내가 다섯 번 잘해줘도 한 번의 긍정적 반응조차 돌아오지 않는다면, 그 관계는 이미 감정 수지가 적자인 상태다.

'거절'은 관계를 망치는 것이 아니다

많은 사람이 거절을 두려워한다. 거절하면 상대가 나를 싫어할 것 같고, 관계가 끊어질 것 같은 불안감 때문이다. 하지만 실제로는 반대인 경우가 많다.

적절한 거절은 오히려 관계를 건강하게 만든다. 내가 할 수 있는 것과 할 수 없는 것의 경계를 분명히 하면, 상대도 나를 더 존중하게 된다. 매번 "응, 괜찮아"라고 말하는 사람보다, 때로는 "미안한데 이번에는 어려워"라고 솔직하게 말하는 사람이 더 신뢰를 얻는다.

거절이 어렵다면 작은 것부터 연습해보자. "오늘은 좀 피곤해서 다음에 만나자", "그 부탁은 내가 하기 어려울 것 같아"처럼 부드럽지만 분명한 표현을 쓰면 된다. 거절 한 번에 무너지는 관계라면, 애초에 나를 위한 관계가 아니었을 가능성이 높다.

'결이 맞는 사람'을 알아보는 법

김혜수는 "내 마음은 결이 맞는 사람에게 주면 된다"라고 했다. 그렇다면 결이 맞는 사람은 어떻게 알아볼 수 있을까.

첫째, 함께 있을 때 에너지가 충전되는 사람이다. 만나고 나면 기분이 좋아지고 힘이 나는 사람이 있는 반면, 만나고 나면 유독 피곤하고 기운이 빠지는 사람이 있다. 후자는 아무리 오래 알고 지낸 사이라도 결이 맞지 않는 것일 수 있다.

둘째, 내 이야기를 들어주는 사람이다. 대화가 항상 상대 중심으로만 흘러가고, 내가 이야기를 꺼내면 관심 없는 반응을 보이는 사람은 관계의 균형이 맞지 않는 것이다. 건강한 관계에서는 말하는 사람과 듣는 사람의 역할이 자연스럽게 오간다.

셋째, 내 성공을 진심으로 기뻐해주는 사람이다. 좋은 일이 생겼을 때 함께 기뻐해주는 사람과, 미묘하게 시큰둥하거나 자기 이야기로 돌리는 사람이 있다.

상대의 좋은 소식에 적극적이고 건설적으로 반응하는 것이 관계 만족도를 높이는 가장 강력한 요인이다.

넷째, 오래 연락하지 않아도 어색하지 않은 사람이다. 진짜 결이 맞는 관계는 매일 연락하지 않아도 다시 만났을 때 어제 만난 것처럼 자연스럽다. 의무감으로 유지하는 관계와 편안함으로 유지되는 관계는 질이 다르다.

관계를 '정리'하는 것도 능력이다

인간관계를 정리한다고 하면 냉정하게 느껴질 수 있다. 하지만 관계 정리는 상대를 미워하거나 차단하는 것이 아니다. 에너지를 쏟는 비중을 조절하는 것이다.

모든 관계에 같은 에너지를 쏟을 필요는 없다. 가까운 사람에게는 깊은 마음을, 그렇지 않은 사람에게는 적당한 거리를 유지하면 된다.

150명 모두에게 같은 에너지를 쏟는 것은 물리적으로 불가능하다. 가장 가까운 5명에게 가장 많은 마음을 주고, 나머지는 적절한 거리를 유지하는 것이 현실적이고 건강한 방법이다.

나에게 상처를 주는 관계, 일방적으로 에너지를 빼앗기는 관계는 거리를 두어도 괜찮다. 그 자리에 결이 맞는 새로운 사람이 들어올 수 있다.

혼자 있는 시간도 관계의 일부다

좋은 인간관계를 유지하려면 역설적으로 혼자 있는 시간이 필요하다. 항상 누군가와 함께 있으면 자신의 감정을 돌아볼 여유가 없다. 내가 지금 어떤 기분인지, 어떤 관계에서 에너지를 얻고 어떤 관계에서 소진되는지 파악하려면 혼자만의 시간이 있어야 한다.

혼자 있는 시간에 자신의 감정을 정리하면, 다른 사람을 만났을 때 더 여유 있고 따뜻하게 대할 수 있다. 감정 에너지가 충전된 상태에서 만나는 관계와, 이미 지친 상태에서 억지로 유지하는 관계는 질이 완전히 다르다.

산책, 독서, 일기 쓰기, 좋아하는 음악 듣기 등 혼자만의 루틴을 하나 갖고 있으면 감정 회복에 도움이 된다.