3년 연애 땐 다정했던 남편이 결혼 후 돌변하더니 꺼낸 말... "이혼 고민 중"

남편은 연애 3년 동안 다정하고 헌신적이었다. 그런 사람이 변했다. 툭하면 짜증을 내고 불만을 표출한다. 결혼 1년 만에 "연애할 때는 도파민 때문에 그랬던 거고 지금이 진짜 내 모습"이라고 말한다. 그러면서 아내에게 받아들이라고 했다. 그 말을 들은 아내는 남편과 각방에 누워 잠들지 못했다. 새벽에 일어나 남이 읽을 글을 썼다.

자신을 30대 초반 공무원이라고 소개한 A씨가 '결혼 후 1년 차, 진지하게 신혼 이혼 고려 중인데 조언 부탁드려요'라는 제목의 글을 직장인 익명 커뮤니티 블라인드에 9일 올렸다. A씨는 연애 3년을 거쳐 결혼했다. 처음 만나고부터 4년 남짓 함께한 셈이다. 결혼 상대를 고를 때 A씨가 가장 중요하게 본 건 안정적인 직장과 따뜻하고 다정한 성품이었다. 교대근무를 하는 공무원인 남편은 두 조건을 모두 갖춘 사람처럼 보였다.

결혼하고 나서 본 남편은 달랐다. A씨에 따르면 남편은 회사가 힘들다는 얘기를 되풀이한다. 일상에서도 짜증과 불만을 입에 달고 산다. 운전하다 아이가 천천히 길을 건너자 남편은 "아, 왜 이렇게 느려 터졌어. 요새 애들은 다 저래"라고 했다. 세차장에서 정리도 하지 않고 나오다 사장이 정리라도 하고 가라고 하자 대답 없이 "아, 싸가지없네"라며 화를 냈다. A씨는 좋게 보는 면이 하나도 없이 모든 걸 부정적으로 대하는 사람과 같이 있기가 너무 지친다고 털어놨다.

그런 감정을 집에까지 가져오지 말아 달라는 부탁에 남편은 "내가 너한테 화내는 것도 아닌데 그냥 듣고 넘기면 되지"라고 답했다. "짜증 내는 게 듣기 싫으면 아예 말을 안 하고 침묵하겠다"고도 했다. 태도를 조금이라도 바꿔 달라고 하자 남편은 "나는 원래 부정적인 사람이고 성격은 못 바꿔. 네가 받아들여야 해"라고 했다. 다른 부부들도 다 이렇게 살고 안 맞는 부분은 대충 맞춰 살면 된다는 게 남편 생각이다. 쉬는 날 피곤해도 같이 외출하는 게 자기가 하는 최선의 노력이라고도 했다. A씨는 그 노력을 인정한다. 다만 A씨가 바라는 건 평소 말투와 서로를 대하는 방식에서의 노력이다. 이 얘기를 꺼낼 때마다 남편은 A씨가 예민하고 유별나다고 했다. "오빠, 말 좀 예쁘게 해 줘"라고 하면 "말투로 트집 잡지 마"라는 답이 돌아왔다.

회사 스트레스 얘기는 엉뚱한 곳으로 번졌다. 남편은 "그럼 회사를 그만두고 사업하면 되지"라고 했다. 이직은 어떠냐고 묻자 "내 능력으로는 다른 회사에 못 간다. 공부하기도 싫다"고 했다. A씨는 연애 때부터 아무리 돈을 많이 벌어도 사업하는 사람은 만나지 않겠다는 뜻을 분명히 밝혀 왔다. 남편이 직장을 그만두고 사업을 시작하면 헤어지겠다고도 못 박았다. 구체적인 계획 하나 없는 충동적인 말이라는 걸 알지만 회사에도 늘 지각하듯 출근하는 남편 입에서 나온 사업 얘기에 A씨는 마음이 닫혔다고 했다.

부부관계 문제는 더 깊다. 스킨십과 애정 표현이 거의 없고 올해 부부관계는 세 번 정도에 그쳤다. 남편에게는 성기능 문제도 있었다. 남편은 피로 탓이라며 병원에 한 번 다녀왔지만 약값이 비싸다는 이유로 더 다니지 않았다. A씨가 한 달에 두 번은 날을 미리 정하자고까지 제안했지만 남편은 대화하다 조금만 기분이 상해도 할 마음이 안 든다고 했다. A씨는 오히려 성에 집착한다는 말을 들었다.

A씨에게 이 문제는 건강과도 맞닿아 있다. 자궁 쪽 건강이 좋지 않아 빨리 임신을 하거나 약을 먹어야 하는 상황이다. 아이 얘기에 남편은 "애도 낳으면 낳고, 아니면 말고"라고 했다. A씨가 산부인과 진료를 위해 관계 날짜를 기록해 둔 걸 알게 된 남편은 "소름 끼친다. 몇 번 했는지 세서 트집 잡으려고 하느냐"고 했다. 이제는 A씨도 관계에 대한 생각 자체가 사라졌다. 남편은 일상을 보내다 시간 나면 카페에 가면 부부지 뭘 더 바라느냐는 입장이다.

글을 쓰기 전날에도 다툼이 있었다. A씨가 이런 태도면 같이 못 산다고 하자 남편은 "그럼 네가 끝장내. 결판내"라고 했다. 이혼하면 이혼한 대로 살면 된다고도 했다. 남편은 태연하게 인스타그램을 보다 거실에서 먼저 잠들었다. A씨는 늘 자신이 먼저 다가가 설명하고 설득해 왔지만 이번에는 먼저 말을 걸지 않기로 했다. 내년에 근무 지역을 옮기고 이혼하는 쪽으로 마음이 기울고 있다고 했다.

A씨는 "결혼한 지 1년밖에 안 됐는데 이혼을 고민하는 내가 너무 성급한 걸까. 부부란 원래 서로 안 맞는 부분을 참고 대충 맞춰 살면 되는 걸까. 내가 원하는 정도의 배려와 노력도 과한 요구일까"라고 물었다. 이어 "대단한 걸 바라는 게 아니다. 안정적인 직장과 따뜻한 마음을 가진 사람과 서로 배려하고 의지하며 살고 싶었을 뿐"이라고 했다.

가족치료 분야에서 A씨 부부 사이의 대화 방식은 낯선 장면이 아니다. 부부 관계 연구로 이름난 존 가트맨 미국 워싱턴대 심리학과 명예교수는 이혼을 예고하는 대표적 신호로 비난, 경멸, 방어, 담쌓기 네 가지를 꼽았다. 문제를 제기하는 배우자에게 "네가 예민해서 그렇다"고 되받는 건 방어에 해당한다. 듣기 싫으면 아예 침묵하겠다는 건 대화 자체를 닫아 버리는 담쌓기에 가깝다. 가트맨 교수 연구에서 이 두 가지가 굳어진 부부는 갈등이 생겨도 풀 통로가 없어 관계가 빠르게 메말라 갔다.

A씨가 매번 먼저 다가가 설명하고 남편은 짜증을 내며 물러서는 구도도 상담 현장에서 '추격-회피' 패턴으로 부른다. 한쪽이 다가갈수록 다른 쪽은 공격받는다고 느껴 더 물러나고, 물러날수록 다가가는 쪽은 더 불안해져 매달린다. 어느 한 사람의 잘못이라기보다 둘이 함께 굴리는 악순환이라는 점에서 부부상담은 누가 옳은지 가리기보다 이 고리를 끊는 데 초점을 맞춘다.

"성격은 못 바꾼다"는 남편 말도 절반만 맞다. 정신의학에서는 타고난 기질은 쉽게 변하지 않는다고 본다. 하지만 짜증을 표현하는 방식이나 배우자의 말에 반응하는 태도는 기질이 아니라 행동의 영역이다. 부정적인 생각이 자동으로 튀어나오는 습관을 다루는 인지행동치료가 대표적인 치료법으로 자리 잡은 것도 행동은 연습으로 달라질 수 있기 때문이다. 바꿀 수 없다는 말은 사실 바꿀 생각이 없다는 말과 구분하기 어렵다.

남편 쪽 상태를 따로 살필 필요도 있다. 늘 피곤하고 매사에 짜증이 나며 의욕과 성욕이 함께 떨어지는 모습은 우울 증상과 겹치는 부분이 적지 않다. 남성의 우울은 슬픔보다 짜증과 분노, 냉소로 드러나는 경우가 많다고 알려져 있다. 교대근무는 수면 리듬을 흔들어 피로와 정서 불안, 성기능 저하에 영향을 줄 수 있다. 물론 진단은 전문의가 할 일이고 이런 사정이 배우자를 무시하는 말투를 정당화하지는 않는다. 다만 부부 문제로만 보던 갈등이 개인 진료로 풀리는 실마리를 찾는 경우도 있다.

전문가들이 이런 상황에서 공통으로 권하는 건 이혼 여부를 정하기 전에 부부상담을 '마지막 확인 절차'로 거쳐 보라는 것이다. 기간을 정해 두고 제3자 앞에서 서로의 요구를 꺼내 놓으면 상대가 바뀔 의지가 있는지 비교적 분명하게 드러난다. 남편이 상담 자체를 거부한다면 그 또한 하나의 답이 된다. 아이 문제는 관계의 방향이 정해질 때까지 서두르지 않는 게 원칙이다. 다만 A씨 건강 문제는 별개다. 산부인과 치료를 남편의 마음이 정해질 때까지 미룰 이유는 없다. A씨 스스로도 개인 상담을 받으며 자책과 소진에서 벗어나는 게 어떤 결정을 내리든 먼저다.

네티즌 다수는 A씨 편에 섰다. 한 네티즌은 "둘이 아예 맞지 않는다. 글쓴이는 현명하고 지혜로운 사람일 것 같다. 시간 낭비하지 마라"라고 했다. 결혼 10년 차라고 밝힌 한 남성은 "아내에 대한 마음이 조금이라도 있다면 저렇게 무례하게 행동하지 않는다. 남편분은 부부에 대한 기본적인 존중과 예의가 없는 것"이라고 했다. "그런 면은 아이가 생기면 더 심해진다. 평소 다툼이 없던 부부도 아이가 생기면 싸우기 마련"이라거나 "애 없을 때 이혼하라. 제발 부탁한다"는 반응도 나왔다.

성급한 결론을 경계하는 목소리도 있었다. 한 네티즌은 "이런 글은 상대방 입장도 들어봐야 객관적으로 볼 수 있다"며 "상담을 다니면서 관계 회복을 위해 1년 정도 노력해 보고 그래도 아니면 갈라서야 한다"고 했다. "부부상담을 받아 보고 변화가 없으면 이혼하는 게 낫겠다", "가정상담을 받으면서 차분하게 풀어 보는 게 어떻겠느냐"는 의견도 나왔다. 3년 연애하는 동안 그런 모습을 어떻게 몰랐느냐는 물음에 A씨는 "정말 헌신하고 나에게 맞춰 줬다. 이런 모습을 알았다면 결혼하지 않았을 것이다. 너무 억울하다"고 답했다.

상담부터 받아 보라고 권한 네티즌은 이렇게 덧붙였다. "행복하려고 결혼한 거잖아. 책임감 하나 때문에 남은 인생을 불행에 담그지 마."